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昨晚去吃燒烤,老板問我要幾分辣,我說要變 態(tài)辣,于是老板一邊加辣椒一邊摸我屁股問：“這樣夠變 態(tài)嗎？”
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2016-3-11 16:28:00
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牛魔王見到孫悟空：潑猴，你看我牛逼么！孫悟空：不看。
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2016-3-11 16:28:00
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老板你這藥是假的，說什么用了金槍不倒堅持半個小時以上都是騙人的， “不能啊，你用的量不夠吧？ ” 拉倒吧，我喝了一
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2016-3-11 16:28:00
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某天王思聰找到禪師，問到：“大師，好多人喊我老公，好苦惱，怎么辦？” 禪師什么也沒說，遞給他一盒套套。 王思聰拿著套套
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2016-3-11 16:28:00
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高中軍訓(xùn)的時候由于天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當(dāng)兵時候一個人在山上，什么都沒有，連吃的都是空運過來的，只
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2016-3-11 16:28:00
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“男人會演，也是種技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威脅我把錢拿出來，嚇?biāo)?！我捂住口袋說:我不嘛！劫匪一愣，我一
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2016-3-11 16:28:00
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小伙子：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”師傅：“五塊！ ”小伙子：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事?！睅煾担骸搬斝瑑蓧K，
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2016-3-11 16:28:00
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晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：”在嗎？”十分鐘后女神回道：”在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激
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2016-3-11 16:28:00
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突然我指著他的老二說“你這是啥？” 他說“金箍棒?！? 我邪惡的問他“去過無底洞嗎？” 結(jié)果他默默的說了一句“沒，
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2016-3-11 16:28:00
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我姐從房間跑出來問我:“你剛剛?cè)ノ曳块g了？” 我:“是氨 我姐:“那你看到你姐夫沒有？” 我咬了一口黃瓜答道:“
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2016-3-11 16:28:00
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